Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.
Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.
Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.
– Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно... Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие. Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас… Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку! Всё… Романтический момент похерен… Человек — это животное... особенно в субботу. И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой? Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем. Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо. Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать. Мойте мозги порошком!
— Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
— Хорошо сказал! Ёлки-палки, оперный карась! Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике. У всех куча глюков и с ними надо жить! Я девушка свободная, а все мужики козлы. Не отмазывайся, не военкомат. Ну и катись колбаской… Отстаньте от меня срочно! Пойдем-ка, покурим-ка! Сделаем многоопытное лицо! Сейчас бы чего-нибудь сладкого... и покурить. Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?
Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный… Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит? Э-э-э… Лови Грибоедова! Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами. — Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь... Филателисты, не разбредаемся! — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь! Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом...» Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится. Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул? Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается… — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы... Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!
